Fifty years and a little grey

Ich gebe es zu, ich gehöre zu den Menschen, die Geburtstage in Wahrheit nur als Kind mochten, in einer Zeit, als es noch Spielsachen gab, in der Klassenkameraden und Freunde, bunt eingepackte Geschenke brachten und an denen man eine Geburtstagstorte geschenkt bekam, mit einer übersichtlichen Anzahl an Kerzen, die man mit einem Atemzug ausblasen konnte.

Das heißt, spätestens ab 30 aufwärts kippte dieses Gefühl. Spielsachen gab es eh nicht mehr, die musste man sich schon selber schenken und stattdessen bekam ich immer mehr Körperpflegeprodukte, Antifaltencremes oder Verlegenheitsgeschenke von der Sorte "Ich wusste nicht, was ich Dir schenken sollte, Du hast ja eh schon Alles .. hier ein Gutschein" na Super . Geburtstagstorten buk ich mir selbst und zum Kerzen ausblasen, wäre wohl nach und nach ein Laubgebläse recht hilfreich gewesen.

Selbstverständlich genoss ich die Liebe meiner Kinder, Sie strahlten übers ganze Gesicht, wenn Sie meist noch im Schlafanzug und Nachthemd vor mir standen und mir Ihre Geschenke überreichten. Es waren so oft zuckersüße, selbstgemalte Bilder oder selbstgebastelte Geschenke, die von einem Kilometer Klebeband zusammengehalten wurden. Mein Gott, das habe ich wirklich geliebt und Sie waren wertvoller als jedes gekaufte Geschenk .. zu guter Letzt gab sich auch meine Ex-Frau Mühe d.h. wenn wir uns ausnahmsweise einmal nicht gerade stritten.

Aber umso älter ich wurde, umso mehr veränderten sich Geburtstage zu einer mehr oder weniger teuren Bewirtungsveranstaltung für Familie und Freunde, bei der man nicht nur einen Haufen Arbeit hat, sondern am Ende auch noch die Rechnung bezahlt ... am liebsten hätte ich meine Geburtstage ausfallen lassen aber ich muss der Ehrlichkeit halber auch wohl zugeben, dass es den einen oder anderen Geburtstag gab, der wirklich großartig war und den ich wohl auch nicht vergessen werde .. so war einer der Besten, mein 40. mit "Cäpten Icke" !! Jürgen, mein Freund, falls Du das hier liest .. Das werde ich Dir nie vergessen ! ! Unser Trip nach Duxford, das großartigste Geschenk, welches ich je zu einem Geburtstag bekommen hatte. Ich war vorher noch nie im Ausland und schon erst recht nicht, auf solch einer Airshow. Das war der Wahnsinn.

Dennoch, die schönen Geburtstage, kann ich an einer Hand abzählen. Ich hasste es älter zu werden. Das mir immer mehr die Freude auf den Geburtstag verging, lag aber nicht allein am fehlenden Spielzeug und auch nicht ausschließlich am älter werden. Der eigentliche und entscheidende Grund war die Frage "Wieviel bleibt noch vom Leben, um die immer länger werdende Bucket-List" abzuarbeiten?" ... Meine Erwartungen deckten sich so garnicht mit dem was war.

Nun ist das mit Erwartungen ja so eine Sache .. man kann sich eben nicht darauf verlassen, dass Sie eintreten, selbst wenn man noch so sehr glaubt alles richtig zu machen .. und dann ist es besonders dumm wenn man nicht von Ihnen lassen kann .. selbst wenn man das gerne wollte. Ich hatte einfach diese naive Vorstellung, dass das Leben mehr für mich vorgesehen hatte.

Aber irgendwie sollte es nicht sein. Meine Bemühungen beruflich voranzukommen und somit die finanzielle Leiter des Erfolgs allmählich zu erklimmen, wurde von vielen Hindernissen, eigenen Unvermögen, schwierigen Chefs und wohl auch oft einfach nur vom Pech konterkariert. Anstatt steigendem Einkommen, hatte ich es nur mit steigenden Kosten zu tun und so geriet an den Geburtstagen etwas Anderes immer mehr in meinen Fokus.

Es war eine einfache Gleichung? .. ich saß da und rechnete .. "Die zurückgelegten Jahre plus die gefühlte Anstrengung plus mein Bankkonto im Verhältnis zum "Wie weit war ich gekommen?" .. und diese Rechnung ergab schon lange vorhersehbar, immer eindeutiger und hartnäckig nur ein Ergebnis .. Aufwand und Ergebnis standen in keinem Verhältnis. Ich kam Jahr um Jahr nicht wirklich aus den Startblöcken .. und ich fragte mich nur noch .. Warum? Was mache ich falsch?

Natürlich sorgte ich so gut es ging für meine Familie, erfüllte meine Verpflichtungen und wusste welche Verantwortung ich hatte .. aber ich sah auch immer mehr die Ursachen, die sich als Verursacher für den fehlenden Aufstieg identifizieren ließen ... meine berufliche Laufbahn, war nach einigen Irrwegen, alles andere als gradlinig verlaufen. Ich war nach einer Umschulung erst spät gestartet und ich hatte auch keinen akademischen Abschluss. Eine Folge dessen war beruflicher Stillstand und eine stagnierende Lohnentwicklung. Bei stetig steigenden Ausgaben, waren die Konsequenzen sowohl unvermeidlich als auch glasklar zumal ich auch mal ein paar € nur für mich ausgeben wollte.

Als einfacher Angestellter mit einem Berliner Normalo-Lohn und als Alleinverdiener quälten mich u.a. horrende Kitagebühren, immer wiederkehrende Ausgaben für Reparaturen an schwächelnden Haushaltsgeräten oder der notwendigen Familienkutsche. Möbel, Handies, Computer, Taschengeld, Sparbücher der Kinder, Klamotten und vieles mehr für die Familie mussten öfter angepasst oder erneuert werden als mir lieb war. Stetig steigende Lebenshaltungskosten und jährlich folgten auch in schöner Regelmäßigkeit völlig unverständliche und horrende Einkommenssteuernachzahlungen an das Finanzamt anstatt erhoffter Rückzahlungen. Dann waren da die Kindergeburtstage, nicht nur die der eigenen, sondern auch die von befreundeten Kindern, Ostern, Weihnachten, Sommerferien, Schulsachen, Fahrräder und, und, und .. Familiäre Unterstützung? Oma und Opa? Fehlanzeige, die gab es nicht. Meine Eltern waren schon lange tot und die Schwiegereltern lebten in der Pfalz und reisten sehr gerne .. z.b. nach Australien. Kontakt zu anderen Verwandten gab es nicht und damit war die Nummer mit der Verwandtschaft durch. So wurstelte ich mich durch die Jahre. Fortschritt? Null !

Spätestens die Scheidung 2007 war es dann, die mir endgültig den Hahn abdrehte .. die entsprechenden, nicht recht bedachten Konsequenzen, taten Ihr übriges. Erst die Anwaltskosten, dann den ersten eigenen Haushalt nach der Trennung komplett neu ausstatten, denn ich nahm nichts mit und es folgten viel höhere Steuerabzüge nach dem Steuerklassenwechsel. Vom Brutto blieb nun noch weniger und die Ebbe in der Brieftasche wurde größer. Die ausbleibenden Lohnanpassungen und die erbarmungslosen Unterhaltszahlungen, die von nun an alleine 1/3 von meinem Lohn auffraßen, gaben mir nach und nach den Rest. Die Ausführungen, was das für Konsequenzen hatte, beim Versuch eine neue Beziehung aufzubauen, erspare ich mir. Ein Desaster.

Eines war für mich aber nie eine Frage .. der Unterhalt. Für meine Kinder wollte ich nur das Beste. Sie sollten es nicht schlechter haben, nur weil es die Eltern versemmelten. Sie sollte alles bekommen, was Sie brauchten, um eine Chance zu haben gut ins Leben zu starten und natürlich gab es zu Ihrem Geburtstag auch weiterhin etwas und auch Weihnachten sollten Sie nie leer ausgehen. Alles zusammen war viel mehr als ich erwartet hatte und es blieb mir fast nichts übrig. Ich lebte fortan wie eine Knastbruder mit Freigang.

Das Risiko, eines Arbeitsplatzwechsels, um eventuell mehr zu verdienen, wagte ich nicht mehr. Es erschien mir zu riskant, denn eine Arbeitslosigkeit hätte am Ende nur meine Kids getroffen. Schlussendlich hatte ich mich durch die Scheidung 'freigekauft' und das war nun der Preis. Wenigstens musste ich kein Auto mehr bezahlen, das hatte schon vor der Scheidung das Zeitliche gesegnet. Nach einigen Recherchen im Internet erfuhr ich immerhin, dass es vielen geschiedenen Väter auch so ging wie mir und viele schafften es garnicht. Ein schwacher Trost.

Es blieb dabei, widerwillig rechnete ich an jedem Geburtstag ab und verdarb mir meine Laune .. keinen Schritt vor und nur mit Mühe keinen zurück ... irgendwie blieb ich am Start und sah von Jahr zu Jahr, mehr und mehr meinen Freunden oder Arbeitskollegen hinterher, die nicht müde wurden, mir Ihre Geschichten von einem blühenden Leben mit schönen Urlauben, diversen Neuanschaffungen, Shopping Orgien und anderen Freuden des Lebens aufzutischen. Ich hasste die Frage "... und? wo fährst Du hin? .." Ihr Leben entwickelte sich, so wie ich es mir für Meines vorgestellt hatte. Bei mir lief es nicht.

So war es also und so blieb es .. es war Jahr um Jahr gleich enttäuschend und mir wollte nichts Einfallen, wie ich es hätte ändern können. Persönliche Bemühungen oder berufliche Anstrengungen, nichts davon trug Früchte und das Erreichte stand zumindest gefühlt, nie in einem richtigen Verhältnis … obgleich ich natürlich nicht Nichts erreicht hatte, so war es irgendwie nie das, was ich mir vorgestellt bzw. angestrebt hatte. Mein Eindruck war, wohin ich mich auch umsah, andere Menschen in meinem Alter, waren weiter. Nun muss man nicht unbedingt der Klügste sein, um Erfolg zu haben .. manchmal genügt es auch dem richtigen Menschen zu begegnen oder eben einfach nur Glück zu haben. Aber auch das geschah nicht.

Ich kenne die ganzen klugen Sprüche, von wegen .. Glück und Zufriedenheit messen sich nicht an Besitztümern .. aber das wollte ich nicht hören. Auf der Stelle treten, während man älter wird und die Jahre verrinnen, macht eindeutig nicht Glücklich, zumal man keinen Ausgleich hat und stattdessen immer mehr Träume und Wünsche vor sich her schiebt. Wer hat schon Bock auf andauernd negative Erfahrungen, die Einen angeblich doch so viel reifer machen? Mal ist ja gut, aber andauernd? Ich nicht. Irgendwann will man auch ein Stück vom Kuchen und wenn man merkt, dass es eher abwärts geht, dann setzt das Einem ganz schön zu. Vor allem wenn man daran denkt, dass man irgendwann für den einen oder anderen Wunsch zu alt sein wird, ohne sich lächerlich zu machen. Da kann man versuchen seine Perspektive und seine Einstellung zu verändern wie man will ... spätestens am Geburtstag traf mich immer die Keule .. wieder ein Jahr weg und eine Mischung aus Frustration, Absturz, Depression ließ sich nicht unterdrücken. 

Nach außen versuchte ich es wegzulächeln, mimte den Strahlemann, damit keiner was merkt, aber in Wahrheit war es ein kläglicher Versuch. Ich hätte heulen können, denn ansich wollte ich mich doch auch nur, so wie alle Menschen das tun, irgendwie dafür belohnen, dass ich fleißig war .. ich wollte lediglich sehen, warum ich arbeiten ging. Glücklicherweise, wichen alle negativen Empfindungen wie von Zauberhand am Tag danach und es war als würde ich wieder aufstehen, mir den Dreck von der Hose klopfen und eine Träne aus dem Knopfloch wischen. Der Moment der Wahrheit war überstanden, nun hieß es durchatmen, weitermachen und an dem Gedanken festhalten, "Es muss doch zu schaffen sein" ... jedes mal lag neue Hoffnung und ein neues Jahr vor mir, in dem Alles möglich schien.

Ansich war das schon ungewöhnlich .. so wie mir musste es wohl vielen gehen .. nur warum ließ gerade ich mich, ein erwachsener Mann, geboren im Sternzeichen des Löwen und im chinesischen Sternzeichen als Drache, also ein Mensch der astrologisch betrachtet, zum Anführen und zum Erfolg geboren ist ... wieso ließ ich mich von all dem so runterziehen? Vielleicht weil bei mir das Horoskop völlig versagte? ... Ich war doch nicht wirklich unzufrieden, ich liebe das Leben, ich habe 2 wundervolle Kinder um die ich mir keine Sorgen machen muss, eine feste Arbeit, die mir sogar Freude macht, ich bin gesund, muss nicht hungern, habe ein geheizte Bude und ich weiß was ich kann. So schlecht war das auch nicht und es könnte viel schlimmer sein.

Verdammt, irgendwo in meinem Hirn, gab dieser Jammerlappen keine Ruhe .. ich konnte mich ja kaum selber ertragen. Die meisten Menschen leiden unter Ihrem inneren Schweinehund, der nur die Erreichung Ihrer Traumfigur verhindert .. diesen Köter hatte ich zumindest schon lange erschlagen, mir machte mein Jammerlappen zu schaffen, der nicht das Maul halten wollte. Was auch immer, das Schicksal für mich vorgesehen hatte, es ließ sich Zeit damit.

Es nagte an mir, dass ich mir viele materielle Wünsche nicht erfüllen konnte, wenigstens mal ab und zu .. ein dringend benötigter neuer PC oder vielleicht ein Tablet, ein neues Handy oder auch mal Abends ausgehen, spontan im Club feiern, mal eben ein paar Schuhe kaufen, vielleicht ein neuer Teppich vor dem Bett, ein paar Handtücher für das Bad, die eine oder andere DVD .. die einfachsten Dinge gingen nicht und selbst das Bewältigen des ganz normalen Alltags wurde von Jahr zu Jahr immer schwieriger .. an ein Auto glaubte ich garnicht mehr, das war völlig utopisch .. aber Kollegen, die Mittags jeden Tag zur Kantine gingen .. ja nun .. selbst die 3.50€ für einen Döner hatte ich nicht und so wird man im Laufe der Zeit auch noch zum Einzelgänger, weil man nie irgendwo mitgeht, nur weil man kein Geld hat. Die völlig selbstverständliche Pflege von Freundschaften wird auch nicht leichter, wenn man keine 5€ für ein Bier oder eine Partie Bowling hat.

Unnötig zu erwähnen, dass die finanzielle Not auch einer harmonischen Beziehung im Wege stand. Es gab immer wieder Probleme, ausgelöst durch meine Unzufriedenheit. Einfach mal mit der Freundin und den Freunden Essen gehen, mal um die Häuser ziehen, ein Wochenende wegfahren, Konzertbesuche, Kino, bummeln auf einem Straßenfest, Weihnachtsmarktbesuche oder dergleichen, alles Fehlanzeige. Was kaputt ging konnte nicht mehr ersetzt werden. Der Fernseher war schon lange im Eimer, is halt Pech. Der Toaster? kaputt, die Bratpfanne? Wer braucht die schon .. immer öfter war bereits am 3. des Monats, wenn alle Abbuchungen erledigt waren und alle Rechnungen bezahlt waren, das Konto weit in den roten Zahlen. Verpflichtungen ohne Ende und Nichts blieb übrig. Mein Haushaltsbuch ein einziges Kondulenzbuch.

Nein Leute, das hier hat nichts mit Jammern zu tun .. Von mir aus, nennt es so .. aber so sah und sieht einfach meine Realität aus und darin zu leben macht keinen Spaß, das wünscht man Niemandem. Ein Steak in der Pfanne war ein seltener Gast und ich gewöhnte mich daran, dass es ab Mitte des Monats immer öfter Spaghetti oder Haferflocken gab. Robinson Wochen nannte ich das immer, weil ich mit dem auskommen musste, was halt noch übrig war .. so als würde ich auf einer Insel leben. Da lernt man zumindest gut aus Resten zu kochen .. und innerlich auch .. Wenn ich ein "Hartzer" gewesen wäre, jemand der ohne Perspektive auf Einkommen und Lebensqualität vom Amt leben muss, ja, das wäre übel gewesen .. allerdings hätte dann das Leben zumindest zu meinem Einkommen gepasst .. aber das war ja nicht der Fall. Ich war ein qualifzierter, technischer Angestellter, der in der Qualitätssicherung einer Softwarefirma arbeitet .. nur meine Lebensqualität passte nicht zum Job.

Vielleicht wäre dieser Zustand gar nicht so schlimm gewesen, wenn nicht Gevatter Neid auch noch ständig bei allen Anderen Das gesehen hätte, was ich ich auch hätte haben wollen. Diese entspannte Leichtigkeit des Seins fehlte mir völlig. Keine Spontankäufe, mal ein Eis essen gehen, zum Baden fahren, eine Zeitschrift, ein Buch, eine DVD, eine neue Sporthose, nicht mal neue Socken oder neue Unterwäsche, ein Geschenk für die Freundin, ein Strauß Blumen .. alles musste gut überlegt und abgewogen werden und meist war die Antwort "Es geht nicht" ... eine kleine unbedachte oder unerwartete Ausgabe zum Monatsbeginn, eine Zahnarztbehandlung, eine neue Brille und der Rest der Monats und auch der Folgemonate war total im Eimer .. das war untertrieben formuliert ... richtig Sch...

Zu guter Letzt kam dann noch die verbale Prügel hinzu, die ich öfter einstecken musste, weil sich keiner "mein Gejammer" anhören wollte, wenn ich wieder mal sagte, dass ich bei etwas nicht mitmachen konnte ... da hieß es dann " jetz hörma auf hier rumzuheulen, andere haben bestimmt noch weniger .. komm schon, du wirst doch mal ein paar Euro für dies oder das haben .. du kannst einfach nicht mit Geld umgehen *HaHaHa* .. such Dir mal nen zweiten Job ..." es war wie Hohn und Spott und machte mich wütend, einsamer und auch schweigsamer, denn aus meiner Sicht war es kein Gejammer, niemand in meinem Bekanntenkreis konnte sich vorstellen, dass ich wirklich so wenig hatte. Ich verlor etliche Freunde.

Ich musste etwas unternehmen. Wenn ich mit dem spitzen Bleistift rechnete und sehr sparsam blieb, dann hätte ich vielleicht an 2 von 52 Wochen eines Jahres, in den Urlaub fahren können. Vielleicht im Sommer, 2 Wochen Türkei oder so .. aber was hätte ich an den restlichen 50 Wochen getan??? Nichts ! ! ! was wären das für Aussichten gewesen? .. ich war eh schon seit über 10 Jahren nicht mehr in den Urlaub gefahren und verwarf diese Idee. So ging es nicht ... aber etwas Anderes würde gehen.

Ich nahm meinen Mut zusammen, kalkulierte superknapp und gönnte mir die Mitgliedschaft in einem Segelflugverein für 90€ jeden Monat .. das war einer meiner Kindheitsträume .. Verreisen, war damit natürlich bis auf Weiteres völlig gestrichen, was keinen Freudentaumel bei meiner Freundin auslöste und ich musste im Winter an den Wochenenden für ein paar Stunden in einer Werkstatt arbeiten, aber wenn ich wollte, konnte ich so an den Wochenenden von April bis Oktober .. Segelfliegen .. d.h. wenn ich jemand fand, der mich zum Flugplatz mit rausnahm, den so ein Regio der DB kostet auch Geld .. Und dann hatte ich auch noch mein Sportstudio. Für 20€ im Monat konnte ich mich in Form halten und die Gefahr bannen, gänzlich zu vereinsamen. So hatte ich außerhalb des Büros wenigstens noch für ein paar Stunden soziale Kontakte .. aber das wars dann auch, "Rien ne va plus" damit hatte ich all mein Taschengeld bis auf den letzten Cent ausgegeben .. kein Puffer mehr, nicht einen Euro .. alles Andere blieb auf der Strecke. Mein Haushaltsplan war unglaublich auf Kante genäht, wie man so schön sagt. Geld kann man eben immer nur einmal ausgeben, man muss sich nur entscheiden wofür. Ich hatte nun ein Hobby, konnte letzlich aber immer noch nicht wirklich am 'gesellschaftlichen' Leben teilnehmen.

Auch wenn ich für etwas Abwechslung gesorgt hatte, trat ich dennoch weiter auf der Stelle. Nun konnte ich erst Recht nicht mehr konsumieren. Es kam ja nichts dazu. Ich gab mir natürlich Mühe nichts Unnötiges anzuschaffen, versuchte mich zu strecken, und zu sparen wo ich konnte und es ist kaum zu glauben auf was man Alles verzichten kann, wenn man nichts hat, aber es half nichts. Wirklich besser war es nicht geworden.

Irgendwann sah ich mich durch einen Freund, mit einem gut gemeinten Vorwurf bzw. einer Einschätzung konfrontiert .. Ich kann mich nicht mehr an die Situation erinnern aber Hubert, ein Vereinskamerad aus dem Segelflugverein, ausgestattet mit einem großen Herzen und einer urbayrischen Direktheit, sagte zu mir "Lars, du bist ein Suchender ... ein Mensch, der immer etwas will und so nie zufrieden sein wird" .. der Satz hallte nach. Womit auch immer sich ein Suchender "befriedigt" es zieht Ihn ja doch wieder nach etwas Neuem und Mehr weckt das Verlangen nach noch mehr! ... Konsumieren ist wie Salzwasser trinken, man bekommt nur noch mehr Durst ... War ich das?

Da saß ich, war etwas perplex und konnte nicht widersprechen. Das ich immer viel wollte, war mir nicht neu .. aber lag meine Unzufriedenheit womöglich wirklich daran, dass ich ein einziger Quell an Bedürfnissen, Wünschen und ständig neuen Ideen bin? Das hieße, im Grunde konnte es garnicht funktionieren, das mit dem "zufrieden sein", weil ich eh immer viel zu viel will? Wenns so war, konnte ich nicht viel dagegen tun, aber ich konnte es verstehen und dann damit umgehen. Mit einmal glomm ein Funke auf. Eine schwach leuchtende Glühbirne, die über meiner Rübe aufging.

Bei mir setze ein Umdenken ein .. ich jagte einen Geist und auch wenn ich nichts viel von Esoterik halte, kam es mir wie eine Erleuchtung. Das Leben oder das Schicksal oder was auch immer, hatte gar keine Chance es MIR Recht zu machen. Womöglich versuchte es das ja, aber ich wollte es nicht sehen. Ich musste also beinahe 50 werden, um diesen Gedanken zu akzeptieren. Kaufen, das Konsumieren würde mich eh nicht Dauerhaft befriedigen und anstatt mein Glücksmeter an Dingen zu messen, die ich mir eh nicht leisten konnte oder an Urlaubsländern, die ich auch nicht bereisen konnte sollte sich mein Bewusstsein doch mal in mir umsehen.

Wieder näherte sich also ein Geburtstag und es war der Fünfzigste .. ein Alter, welches von den Meisten irgendwie ganz Besonderes betrachtet wird. Spätestens am 50. rechnen dann wohl alle Menschen ab, denken mal über Ihr Leben nach und blicken zurück .. Was hätte man anders machen können? wieviele Jahre kommen noch? .. der Zeit und dem älter werden kann niemand entkommen .. aber diesmal spürte ich eine latente Hoffnung, dass es besser werden würde.

Eine große Geburtstagsparty war völlig ausgeschlossen ... den Gedanken mit allen Freunden aus dem Sportstudio, Arbeitskollegen, Facebookfreunden und Familie eine Riesenparty zu feiern, hatte ich schon lange begraben ... das Maximum was ich aufbieten konnte waren 100€ .. mit diesem knirsch zusammengekratzten Budget konnte ich meine Freundin und meine bereits erwachsenen Kindern zum Sushi essen einladen .. Ende Gelände. An einem Tag, an dem es wohl die meisten Menschen mit einer Riesenparty so richtig krachen lassen, saß ich stattdessen nun vor einem Teller Sushi im Restaurant "Miyabi" und war umgeben von Menschen, die mich lieben .. auch wenn es nicht Viele waren, es war schön und ich war dankbar.

Wärend wir uns die fernöstliche Küche schmecken ließen und kreuz und quer über den Tisch redeten, fiel mir meine Zufriedenheit auf. Alles war gut. Ich dachte an meine Rechnung, die mich sonst immer so frustriert und depressiv gemacht hatte und obwohl alles immer noch so war, wie die vorherigen Jahre auch, war es mir diesmal egal. Die Erfüllung vieler Wünsche und Träume lag immer noch in weiter Ferne und ich hatte immer noch Nichts .. nur konnte ich es zum ersten Mal akzeptieren. Ich dachte nicht darüber nach, was ich in den letzten Jahren nicht hatte kaufen können .. sondern ich sah stolz auf meine Kinder, die sich großartig entwickelt hatten und dachte daran was ich Alles geleistet und erreicht hatte.

Ich wollte schon immer viel und konnte nach meiner Scheidung nicht dem Drang wiederstehen Vieles nachholen zu wollen .. und ich habe eben so viel gemacht wie möglich war. Ich hätte wohl, das eine oder andere ferne Land bereisen können oder mir irgendein tolles Zeug mit begrenzter Haltbarkeit kaufen können ... aber ich hatte in mich investiert und das Geld "Peu à peu" für einen Sportbootführerschein, eine Privatpilotenlizenz für Selgelflugzeuge und einen Motorradführerschein (den ich immer noch abbezahle) ausgegeben .. rückwirkend betrachtet, verrückt .. aber letzlich dennoch viel klüger. Denn das machte mich jetzt nicht nur zufrieden sondern auch reich.

1 - 2 Jahre wird es wohl noch dauern, dann werden meine Kinder es alleine schaffen .. solange muss ich mich noch zusammenreißen, die alten löchrigen Klamotten tragen, mir jeden Tag meine Brote für die Arbeit schmieren und auf Vieles verzichten .. aber das kann ich schaffen. Es wird langsam bergauf gehen und das Erste was ich tun möchte, wenn es vorbei ist, ist mir ein eigenes Motorrad zu kaufen, darauf freue ich mich schon so lange. Dann möchte ich damit losfahren und erst anhalten wenn Wasser kommt. Wenn sich dann mein Leben entspannt klappt es vielleicht auch mit einer harmonischen Beziehung .. aber das kann man sich ja nicht ausrechnen.

Die Mama von Forrest Gump hat gesagt, dass das Leben wie eine Schachtel Pralinen sei ... ich denke eher, es ist auch wie ein Skatspiel. Du bekommst einen Satz Karten und wie gut Du damit spielst liegt an Dir .. wer ein gutes Blatt hat, hat es leichter zu gewinnen und wer schlechtere Karten hat, der braucht ein wenig Glück und / oder einen Partner der einem vielleicht dabei hilft .. Du kannst nichts für dein Blatt, was Du auf der Hand hältst, aber man hat eine Chance zu gewinnen.

Ein Filmzitat was mir sehr gut gefällt und an das ich öfter denke ist von Chuck Noland, gespielt von Tom Hanks im Film "Cast Away". Er sagt: "Ich weiß was ich jetzt zu tun habe. Ich werde weiteratmen - weil, weil morgen die Sonne wieder aufgeht...und wer weiß was die Flut bringt."

.. Genau so ist es.

Seit meiner Trennung im September 2007 hatte ich bis letztes Jahr August 2014, Unterhalt in Höhe von insgesamt 62.646€ überwiesen und es werden wohl noch ein paar Euro dazu kommen.

Don't stop me now